欣赏之所以可能,因为有了适当的距离,以及主客体分明.距离太近,失其全貌,过远,流于肌理模糊而主,
客不能分,则容易泛滥私情,陷于自伤.
我们能清楚明白地鉴赏一棵树,一座山峰,体贴其旧史,新页.我们能否以同等清楚明白鉴赏自己呢?
能在自身之外拉出另一个自身,以此为主,以彼为客,隔一段距离,白发人看白发,眼中人说眼中事?在时间的推移中,
过去的永远过去,无法倒提回到人面桃花初相逢之时,可是在人的记忆中,过去的风韵或余伤,却常常回澜拍岸,
使现在成为过去风韵或余伤的延长,更行更远还生.
对生命有一完整的拥抱后,看旧事或新物,都能宽容大量,给它们应得的位置与意义.它若是美事,
看得出从这事儿的芽萌又抽出什么样的枝子.它若是伤心事儿,也看到有一条嫩枝从阴天出发伸到晴天里来了.
暗礁已过.
关于这段时期我不想再说什么.
对于各种关心.thanks.
刚刚写了很多.可惜一下子Delete.所以还是简短的记录下吧.
1.工作越来越忙碌.而我也已经将加班之类习惯.突然有一天.发现自己的圈子在逐渐缩小.
每个人都在不断改变.
2.大学整个时期的姐们即将结婚.而却在这个时候.让我看到原来一旦接触到现实的生活.
琐碎而原则性的事情时.有那么多的无奈和难过.还有在相恋那么久的情侣.已经谈及订婚等等.
却因为太多委屈.不上心.无法继续忍受而决定分手.
爱情.生活.究竟是你弄死我们.还是我们该弄死你呢!
3.凌晨遭遇小偷入室偷窃.在暗黑中我蜷缩着自己没有勇气去大叫或者报警或者怎样.只能半闭着眼睛
装作熟睡而紧盯着这可恶的入室者.还好.没有损失什么东西.图财的没捞到手就走掉了.只愿我和妈妈平安.
我的目的也达到.
4.谢谢你.c.
请原谅我的沉默.我的总是岔开话题.谢谢你对我的肯定.关心.对我的这份感觉.
我已经站在一个人身边了.即使我和他有矛盾.有争执.有情绪.可是这个人.一开始就让我坚定.就是他了.
我是个很固执.倔强的人.
到此刻.我依旧是个固执.倔强的人.
5.我的迷茫.出自那些不经意就可以表露出内心的东西.
无法理解的行为举动.
by away.我一直都觉得拥有勇气是一件不可多得的事情.可是有时候是否太拥有勇气是一件不太好的事情呢?
这几天糟糕透了.
你似乎像变了一个人一样.让我措手不及.那种恐惧害怕失去的感觉折磨的我不能安然入睡.不能正常如从前.
在批判我未能做到你的要求的时候.
在这种糟糕的状态下的时候.
在让我感觉你逐渐陌生的时候.
在我恐惧着觉得不似从前的时候.
在我有万般不是的时候.
是否你可以想一想我们这一年半的时光里那些美好.温暖.快乐的事情.
好的.
是我的错.我执着于自己的个体.却未曾让你觉得满意.
我没有做到你所期盼的那些事情.
我用惯性的随意 自私的没有多想 而没有去做.
你从来没有像8月31日晚上那般对待过我.最后你说的话听上去是那么的冷.
那么的狠狠扎入我的心.我除了大滴的眼泪.不知道该说些什么.
我静静地听你给我说的那些话.冷静的你.听上去.像是积攒已久的狮子终于开口去啃食容忍很久的动物.
你终于开始爆发.
原来这一年半的时间里.我让你那么费劲.不愉快.
你的容忍终于达到了底线.你开始反击.开始爆发.
我措手不及的看着逐渐陌生的你.
看着第二天开始看似平常的状态下深藏着的不安和真实的陌生疏远.
我开始惧怕.整夜睡不着觉.
我开始大白天的思想游离.机械的上班.工作.忍着随时都可能奔出的眼泪.
尽管我们没有分开.可是这种状态下陌生而疏远使我害怕.
我害怕.
你已经狠狠的成为我生命中.生活里无可替代的一个人.
我依赖你.习惯你.所有温暖美好的小瞬间.我都历历在目.
你让我成为一个温暖的不再心里藏有阴霾的人.
不能缺失的你.
你让我记住 让我改正 让我清醒.
好的.
我清醒了.我记住了.
你是不是可以撤去这样的陌生了.
你是不是可以恢复到从前了.快乐.温暖呢.可不可以都如数的回来.
我的万般不好.
那么想想我们的好.那些一步步一起走过的日子.事情.我们一起经历的那么多.
这么多日子以来的种种见证了我们.那么温暖,幸福,快乐.是不会随意消逝的.对吗.
从一开始的相遇.熟知.到去年4月5日我们的牵手.我们说过的话.紧握的手不轻易放掉.
我陪着你.直到你的心结打开.
我们去的山西.汉中.我们一起随着大伙旅行到青海.兰州.去年你生日.我们一起和你朋友度过.
半年的纪念日.我给你的礼物.那些照片和话语.那些我的真心.某个想念你的夜晚给你写的E-MAIL信.
你陪我一起走过的考研日子.当时我的无理取闹.我的情绪化.圣诞节的礼物.我们一起在学校看书,
却总因为两个人在一起而无法专心.我们一起见证了09年11月11日西安第一场大雪.
那么雪白.我们在雪里的开心.后来你在校内上更新的状态.我都记得.我们一起开玩笑,小打小闹.故意生气
假装要抽离的手都被牢牢地握住.今年我的生日你给我幸福.你的生日我用心准备的礼物.我仍旧记得
你打开礼物时我自己幸福的要死.只因为身边的人.是你.是唯一的你.看到你的开心我随着而快乐幸福.
那些关于我们的幸福.我们在一起那么多那么多的事情.
可不可以.让这些美好温暖幸福.抵消掉你的怒气.你的生气.你的糟糕状态呢.
如果你还记得那些温暖的画面.那些我们关于彼此的画面.那些幸福的事情的话.
请你.
摒弃掉这份糟糕.原谅我没有很理解你.原谅我这么久的时间让你憋着这一股怒气.
没能好好的包容你.却使你一直在包容着我.
我们.可不可以不要这样.
不要这么糟糕的状态.逐渐的陌生.感觉到的冷.
好不好.
对不起.对我所造成的不是.
我爱你.
生活.爱情.友情.一如凝望著无言的风景.
总是说不出的感觉最扎人.
很多话.很多情绪.我不说.并不代表我不累。
好久没有更新了 其实每天都有一大堆的心情想记录
可是来来回回又觉得 话到嘴边又不晓得该怎么表达了
哈 苦恼的我 懒惰的我阿 
6.26 夜晚 五月天西安演唱会 现场真的很棒
虽然音响等不太好 但五月天每个成员的演出真的很精彩 气氛也超嗨
虽然不是超级粉丝 但也算半个吧 喜欢他们的歌 这么多年了 上一次他们来西安未能看到
这一次终于可以面对面 哈哈
想起自己在演唱会上的嗨劲儿 都觉得快乐无比
我们一行6人 3个女孩充分的投入进去 3个男孩还是很淡定的 被我们吐槽哇
当响起"天使"这首歌时 我对他说 这个是我唱给你的 他点头
我唱了几句之后 就在我的耳边 突然想起了他的声音 他也在唱给我听
我没有扭头看他 但是 声音在我的耳边异常清晰
(好吧 就让我自恋的认为他也是在唱给我听 毕竟 他没有像我那么直白的说出来嘛~)
尽管我们时而争执 会恼怒对方 但是有些东西 我们心底明白
就如同他的内敛 他的不善表达 他不会说甜言蜜语 但却会用别的方式让你安心 温暖
在此 小小引用下歌词
»»»
你就是我的天使 保护着我的天使 从此我再没有忧伤
你就是我的天使 给我快乐的天使 甚至我学会了飞翔
飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏 不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂 像孩子依赖着肩膀 像眼泪依赖着脸庞
你就像天使一样给我依赖给我力量 像诗人依赖着月亮
像海豚依赖海洋 你是天使你是天使 你是我最初和最后的天堂
»»
好的 继续回来记录
我最近的生活呢 补牙 辞职换工作 5.13亲过生日 三件事为主了
咱现在也算是混房地产界了 新公司 一切都很OK 环境 人员 待遇等 都不算啦 哈
话说 开始一周 没什么事儿 基本我和同事天天都在玩淘宝 获得不少战利品哇
亲生日 想为他做件有意义的礼物 于是亲手DIY礼物 制作了一本亲友祝福册
从封面到内页 全是一手打造 哈
找到了他从以前到现在平日关系很好的朋友 每人为他写一页想说的话 虽然这份礼物
使得我在这个城市东南西北到处奔 但是却觉得还是很享受这个过程 为自己所爱的人 去投入一件
事情 是件很美好的事情 还有自己DIY做的一个布偶小熊挂件 礼物很成功 他很喜欢 而我呢
也很开心满足
前几天做梦 梦到很奇怪的事儿 后来和他说 他说因为其实我心里存有很大压力
一下子说到点儿上了 在我的内心深处 还存在着某些压力 那些压力有时候会让我无法抑制的
和他争执 对别人和随意什么事情烦躁 感觉更多时候 我的烦躁感无处不在
脾气也渐渐在这个夏天大了起来 我到底是怎么了阿 怎么了怎么了 好吧 其实 我知道原因
"sorry 我知道 很多时候我不该如此对你烦躁"
尽管我知道这句话你不可能听到或看到 但在这里 在这个我的小小世界里 我还是想对你说
另外 谢谢蘑菇小姐 送我的<long lost penpal>
一直没有忘记 这里有你 一直没有忘记 这里有我
谢谢你
好啦 大事小事儿记录完毕
在这个大大的世界里
我们都有属于自己的生活 无论好的坏的 不论是阴天还是晴天 总有片段值得纪念
你说 对不对?
这是很好的一年
至少我过的很开心 你过的快乐吗?
如果不
也没有关系 因为明年会更好一点
这是09年寄出的一封明信片上写的 没有收件人没有邮编没有地址
投在了小区门口的信箱里
当时和书亭的阿姨聊天 在不起眼的角落看到了它们 阿姨说要是喜欢就拿走吧
当时不客气的取了一张 却又不知道该用来做什么
后来和阿姨聊着天 突然萌发了将它无收件人的寄出去 尽管也知道 搞不好它会一直住在信箱里
无人理睬
于是想了想 写下了这段话
和小花说着话 突然就想起了那个未果的事情 决定此时给另种形式寄给那些此时有着负面情绪
抑或在未来的某段时刻某天会不开心的人 也寄给陌生的你 你们
这是很好的一年 你过的快乐吗?
如果不
也没有关系 因为明年会更好一点
尽管此时说明年 貌似有点稍稍远久 可是生活是个很奇妙的东西呢 用乐观阳光的心情把握生活
它就会乖乖的给你一切
»»
真正幸福的人 不仅仅指的是她生活中每个时刻都是快乐的
而是指她生命的整个状态 即使有经历痛苦的时刻 但她明白这些痛苦的真正意义
她知道这些痛苦过后 依然指向幸福
甚至可以说 这些痛苦也是幸福的一部分 她在总体上仍然是幸福的
貌似最近的状况好了些许 不再争执 不再有负面情绪
有时候会觉得天空都要阴有晴日 更何况是人的感情和情绪 对吧?
最近和澍相处的融洽
每个人都开始改掉一些东西 去为了对方积极改善
他现在所做的 我看在眼里 心底也明白的
是真的积极主动在做
会主动的开始做自己之前欠缺的东西或者自己觉得做的不好的
他说 我要对你更好
这几天我说想看杜拉拉 昨天带我去看了 从安康玩回来时我说想去海洋馆玩
今天带病带我去海洋馆玩了
这些 我都感受得到
对于任何一方为了感情而做出的任何付出和改变 都该值得感激
因为爱情 需要用心经营 耐心的 两个人一起经营的一件缓慢而时刻会有惊喜收获的事情
呵呵
很喜欢海豚呢 看海豚表演时 有幸运观众上台 海豚零距离亲吻这位幸运观众 看的我羡慕的呀
自己喃喃的说 我也好希望海豚亲我阿
突然间 他转过头 亲了我一下
这个时候 觉得好幸福 我一时都没反应过来
也许幸福 即使有争执 有不开心 有乱七八糟的情绪 但是 小磕绊小碰撞 却还是会满足
谢谢你 赵澍霈 我爱你^^
晚上整理照片时 看到小红色鱼鱼 一下子就想到亲爱的小花花
小花花 你也要幸福 记得 爱情一定会明目张胆的回来 连带着本该属于你的应有的幸福
晚安
往往在发生最多事情的时候不想写东西 理由是已经够累了
理由是不知道该写什么
每次事件过去都会留下一些无法正确用语言能开口表达的东西 影响着我 大多是消极的影响
或者说我内心比较容易吸收事件的消极一面 但表面却是安然无恙
只有我知道我内心的马达已经不知道运转了几百次 好的坏的坏的好的不停的循环
闹腾着自己
我也很想和你好好说说话 我也很想告诉自己不要太较真 我也很想轻松安然温暖如初
可是日子过着过着 很多问题迎面就飞了过来 躲闪不及
那个
总的来说吧 也许归根只能说对方的想法都与自己不同 所以造成了事物理解与看法的不同
不能强求对方与自己想法一样 一年的时间了 或许还得继续磨合 不断磨合 升级化
那么好吧 只能退一步
以前总信奉有什么话 不论好的坏的 都要说出来 这样会比较轻松和互相明白
只是随着年岁 随着时间 很多话 也只是说一半留一半了 原来 我也不曾简单了
我开始明白成佳节又重阳人世界的规则 开始知道即使恋人之间 也不能百分百的直话直说 也许原因有千百种
不管这其中的原因是好意还是刻意 好吧 不是有句话叫善意的谎言吗 那么 这算不算善意的沉默
如果不去争执不去较真 可以减少很多事件的发生 不良情绪和争吵的产生 那么 我不再较真
很多事情和道理 我愿意承认他是正确的 其实正确与否我根本不能完全给出个标准
我想谁都不可以 毕竟 标准很难界定 尤其在感情中所产生的任何问题上 以自己的立场角度
以对方的立场角度 都是截然不同的
我承认某些话是对的 某些事件是对的 站在他的角度上 没有任何的错误 每次当事情发生后
在坏情绪的同时 我也会明白这一点
可惜 我不是圣人 我也会顾及自己的内心 好吧 也许这是自私点儿 在这个情况下又想到自己
是我太依赖还是我已经无条件的将自己的生活重心也给予了他 所以 时刻都想要得到自己内心的
安心 哪怕一句话 一个举动 或者 希望他是关心在乎着自己的 又或者 总是会站在我角度明白我
感受着我的感受
可是这样会不会也有点好笑 在我埋怨这些的时候 在我在坏情绪的促使下去一味保护自己感受的时候
我是不是同样也没有站在他角度想过 感受着他的感受呢
好吧 很矛盾 对不对
说爱他 却也会想到自己 所以说 人 尤其生活中的人 还是有自私的存在 谁都无可避免
像电视剧里那种为了爱一个人 而毫无怨言 无所不能的去付出 去什么都不顾及 甚至哪怕明知不可为而为之
的事情 也只能放到那种电视剧里去播放
就如同为什么那么多人喜欢看韩剧 因为里面总有自己再生活里无法找到的爱的牺牲与不舍不弃吧
那么那么完美的男人 女人 爱情 在生活里所没有的 太童话般的 也只能在电视剧里憧憬到
我不想让我的生活就这样被坏情绪打人比黄花瘦倒 也不想让爱情因为这样的坏情绪击倒之后更加岌岌可危
我是喜欢他的 那么 这样明白我们的争执都是源于两者对事物 态度的不同 在初相识的时候
不就知道他就是这样的一个人 我们 本身就存在太多的双方看法
为什么我还是固执的坚持着自己的固执 非要他圆了我的看法我的态度 才能觉得舒坦恩
这样的我 是不是也有些可笑和不可理喻
一路走来 我能有的坚持到底有多少 而他能有的坚持又有多少 我们谁也无法知晓
倘若要一路走下去 并不是不可能的事 较真的太多 或许就会失去相等分的吧
而最近得我总觉得有一股脆弱的漩涡,要把自己拖垮 而自己无法逃脱 因为它就在我的身体里
恐惧...
我知道内心从来也不安全,总是害怕 好像随时的黑暗能吞噬了自己一样 怕什么?
我很暴躁.
在你面前我总是无法完好的控制好情绪.
心底下雨了.
虾米以为鱼什么都不懂 以为说了也白说.
可是这样 是否会想到很伤鱼.
一旦已经做了断定 任凭如何.
很想怒吼.凭什么自己以做了断定.不说.要鱼怎么明白.
讨厌这样的感觉.
像是心底定了个钉子.
戳在那儿.自己无法拔出来.
被钉死在位置的人.该怎么挪动?
三月五号.二十三岁.
日子就跟长了翅膀一样 嗖嗖的 不停息的转动着.不知道该说些什么.
这一天的生日 和亲一起.
有爱的人.有美味的大餐.有可口的蛋糕.还有温暖的心安.
虽然这一天天气美中不足的下着雨.但依旧让人觉得暖暖的.
许下的心愿是 希望我们身体健康 彼此快乐.
24 25 26一直延续 以后的以后 都会一起度过.
美好的事情.
大抵就是如此了吧.
幸福应该就是这样子 ^^^
